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蒙蔽_散文网

时间:2021-08-28来源:文学屋小说网 -[收藏本文]

上天让我来到这世界上,一定不是让我来享受的。——让—雅克·卢梭

最近还真的是挺忙得,我也算是过上了我喜欢的一种,规则,有益,省钱…………吗?

继上篇中我提到过,我拥有的虚荣心:我担心别人对我的评价高于我本身的水准,盛名之下难副其实,这会让我感到丢脸。我觉得我丢的脸已经够多了,所以我不想再丢脸了,所以我只有不断的更加充实自己,以配的上别人对我的评价,这才能让我安心。

是的,我很在乎别人对我的看法,我很在意我在别人眼中的样子,所以我哪怕活的累,只要我能做到名副其实,我也是的,我认为我甚至是在虐待自己,我的大学三年,我完全可以和别人一样,开开心心的交,谈天说地的,拥有一段难以忘记的青。但是我没这么做!我做了什么?坚持了一个妄想的执念叫:演奏!!坚持了一个逗比的目标:40岁的黄金单身汉!!

客观上来看,我可以说是完完全全的被自己的虚荣心蒙蔽了双眼,我做这些真的是想给别人看,可能会错过很多我应有的,可能会丢掉很多我应得的财富,可能会遗失我很多应挽留的,但是我不在乎,可能当我完成我所想要的东西的时候,我才会发现什么叫得不偿失,我甚至会失去自由,但是我想,只要能达到目的,丢掉的东西,我会认为那是必然的失去,无牺牲不胜利!

我记得书城的公众微信中,有一次给我发了一篇,里面又这样一句话:不是说读书本身有什么了不起,而是读书意味着你还没有完全认同于这个现世和现实,你还有追求,还在奋斗,还有不满,你还在寻找另一种可能性,另一种生活方式。( 文章网:www.sanwen.net )

确实,当我在看每一部传记的时候,他们的生活方式确实都异于常人,我想如癫痫病平时吃什么好果我能按照他们的生活方式去生活,是不是也可以达到一个必然的结果?我认为这可能性真的很大,排除我看的几个名人他们本身的天赋,他们拥有的我好像都能触手可及,他们没有人际关系,也没有什么过多的财富,甚至是他们没有的我也拥有,比如:我比贝多芬多了一个手机,比莫扎特多了一台电脑……

奇怪的是,我看的那几个音乐家的传记以后,我打心里的是一种臣服的心里,我被他们的音乐所征服,却不曾有过“共鸣”。我觉得我与他们除了对古典乐的共同好,再找不到什么相同之处,贝多芬脾气太大,多多少少感觉性情上有些不够成熟;对肖邦的认识又太少,觉得他除了留下了曲子,其他没留下什么;帕格尼尼无法否定的是他的成绩,但是却没法认可他的私生活……

我不敢拿我跟这些名人相比,他们在我的世界就是以一种神的形式而存在的,而我要做的就是以人的姿态,去追求神的脚步。所以我不断的寻找任何一种可能性。也许是上天眷顾我,我没有费太大的力气,就找到了俩位,并且我也不知道为什么,就是这么莫名其妙,2014年对于我来说有太多莫名其妙了,在此就不一一列举了。

我说的那两位与我“共鸣”的人,一位是查尔斯·卓别林,一位是让—雅克·卢梭。

卓别林的台上台下,判若两人,道路也不是很平坦,但是也算修成正果,我认为他遇到过两次真爱,也确实是遇到过两次真爱,一次是遇见了同龄的海蒂,一次是功成名就后遇见了相差34岁乌娜并厮守终生。卓别林说过:只有的时候,我才能感觉到我存在的价值;一个人如果事业成功,就会变得受欢迎。这两句话确实也我所认同的,在我的角度看来,卓别林也是虚荣的,他好像也是在别人的目光中寻找一种安全感,我记得有一部电影是写他晚年的,叫什么名字完全没记住,而且我看的好像也只是个片段,年迈的他从一场噩中惊醒,原本因他而欢笑的电影院,如今空无一人,他无法再给人们武汉治癫痫病去哪个医院比较好带来欢乐。说真的,当我认认真真的看过他本人的自传后,再看他的电影,我几乎再也笑不出来,因为我总是能直接联想到他是在什么情况下拍的一部电影,拍完一部电影后又面临了什么问题,说多了,都是眼泪。奉劝看过这篇日志的朋友们;戏中人非人,戏外是非事。且看戏子戏,不观幕后人。刨根问底的结果就是当你明白了深刻的内涵,就代表失去了表面原本快乐的意义。

卢梭的成就,历史书上写的是启蒙运动和法国大革命,当我看过《录》的时候,虽然还没全看完,但是就现在我对他的了解来说,我与他的相似度大于卓别林,因为与卓别林的相似大概是在品行上,而卢梭不止是品行,甚至包括生活的节奏,遇到的人和事,都很相似,虽然这只是我主观认定的。同样爱好音乐,并且学习音乐,但是在20岁同样对音乐都没什么造诣,也没什么天赋,还因为音乐闹出了笑话;时遇到的人,在他步入中年后都变成了最不堪的样子;甚至对书本的爱好,对每段的邂逅,甚至是某种意义上的自虐倾向,还有就是开头的那句话,卢梭的虚荣心,我想跟现在的我差不了多少,准确的说是我在看了他的书以后,更加坚信了我的执念,是我在追随他的步伐,巧合的是,他做这些决定的时候也是20几岁……

让我对这两人产生共鸣的原因还有很多,比如两者家境都不是很好,从小也都没怎么受到太多的影响,一个没跟爸生活多久,一个生下来就没,过的都很漂泊;还有就是两人虽然最大的成就都不在音乐上,但是两人却都同时是作曲家,一个给自己的电影配乐,一个写了歌剧,并且得到了当时皇帝以及人民的认可,我在想我之后是不是可以再看看爱因斯坦,听说他也是个小提琴家呢;再有就是两人的虚荣心都是两人的安全感所在,甚至是闷骚的性格,以及自虐的倾向。

不得不说,这种虚荣心,甚至可以称的上是一种美德呢,我会为了别人的眼光,不断的完善自己的不足,我甚至开始健身以为了维持良好的身材天津有名的癫痫病专业医院,我甚至开始敷面膜,只为了让脸上看起来更干净些,当然我不会对我的脸动刀,因为我更喜欢自然美,虽然也不一定美。这两项是我以前从来没尝试过的,甚至有些抵触。这些加剧了我的经济负担以及更加大幅度缩减了我平时的休息,有时候真的会感觉到身体上的疲惫,却从来不感觉得到累,虽然我不喜欢这些事情的过程,但是我却享受结果带来的喜悦。现在我又开始强迫自己背单词,练习口语,甚至去了英语角,直接跟外国人交流,当然我现在也还只能停留在从他们的动作和几个单词猜测他们表达的意思的程度而已,不过我认为长时间的练习和接触,我终有能顺利沟通的一天,在我还没达到目的之前,我能忍受一切鄙视的目光,这跟练琴是一个道理,更多的练习,更多的时间,只要能达到目的,少休息几个小时不是问题,更何况,我认为我现在还可以在这些可利用的时间里,能做到更好!

前些天,我们学校的一个外聘老师又找来了一个老师给我们上了一堂鸡汤的课,对此我的态度是:我肯定她的观点,但是我无法否定我自己的观点。在课上她说中要有对别人的爱,才能不成为一种负担而实现,她说他的梦想是考博士(计算机),为此她出国,离开了家庭,最终也没能考到博士,她说是因为她的梦想中没有爱,因为她为了自己的目的甚至抛弃丈夫和儿子。其实在我看来,她没能实现这个目标唯一的原因就是她的努力不足,也可能是因为家庭的关系而受到影响,无法集中精力,能考虑到的外因还有很多,但是就结果和她本身来看,她就是努力的不够。而且,对于她的梦想,我真的不知道怎么形容,如果说一个人的梦想就是一个头衔的话,是不是显得”梦想“这个词有点儿廉价呢?对于她的遭遇我表示同情,但是对于她的观点,我实在不敢苟同,她说她回国后任教于吉大,她的课受到了广泛的认可,她说她的水准虽然在国外不行,但是在国内的水准还是挺高的的,也就是说她在强者面前自卑,却又在弱者面前找到了,最后又重新鼓起好好生活的癫痫病发作前有没有先兆勇气。根据她所说的,我的理解是回国后她开始重新定义了自己的梦想,她想在别人面前说说她的经历,并且告诉学生们,梦想一定要有爱,不能只想着自己的目的,那样是不会快乐的而且,也不会达到自己预期的目标。其实简单来说就是要为自己身边的人着想,学会。她说的的确有道理,但是我真的无法认可,她之后也说了,不是只要有爱就够了,也要付出相应的努力,那就这么来说,归根结底,还是要切实的付出行动,这才是重中之重,爱充其量就是为之付出努力的动力源罢了,照着这种逻辑来推理的话,成功=努力+动力源,而动力源我不只是爱,它可以是任何一种情绪,我的这种虚荣心也是一种动力源,这种虚荣心就是就是出于对自己的爱,而不是对别人的爱,当一个人连自己都不爱,那他对别人的爱才是一种真的做给别人看的爱。我希望她的观点与我的观点冲突的原因是因为我的基本归因错误而导致的,不然我无法想象她会教出多少安于现状的懒汉。

我被蒙蔽的双眼,也许最让我成为希绪弗斯,一切都是无用功。为了自己的目的,我从来没想过我家里人会怎么样,我也从来不关心我以后在会不会有足够的物质生活,华伦夫人(卢梭时期的重要人物)也说过:载歌载舞,没有出路。但是我不管,我就是想弹琴,我就是喜欢古典乐,并且演奏就是我一生的执念。这就是现在的我,自大、狂妄、偏执、令人讨厌,但是我无法否定,我喜欢现在这样的我,因为我知道我想要什么,我也理解了当年为什么有个人会想让我变成现在的样子,如今我成功的改变了,但是那个友人也变成了我最不希望变成的样子,人的总是奇奇怪怪的,莫名其妙的事儿太多了,或者说不为人知的事是在太多了。

红心皇后定理中说:拼命奔跑,以保持在原地。所以我必须更加拼命的奔跑,比拼命更拼命,即使遍体鳞伤我也没有资格说累,因为在的20年里,我原本可以做到更好。

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